Юрий Половников (polo79) wrote in lj_live,
Юрий Половников
polo79
lj_live



Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
«Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой», - вздохнула Раневская.

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения",- строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

«Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было»-, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
«Так что же,- не отстает журналист, -значит у вас, совсем нет никаких недостатков?»
«В общем, нет», -скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
«Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!»

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
-Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
-Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

Раневская стояла в своей грим. уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»

Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
Если женщина идёт с опущенной головой - у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Раневская столкнулась за кулисами с щепчущимися девушками:
-Девочки, против кого дружите?

Фаина Георгиевна! Галя Волчек поставила "Вишневый сад".
- Боже мой, какой ужас! Она продаст его в первом действии.

- Доктор, в последнее время я очень озабочена своими умственными
способностями, -- жалуется Раневская психиатру.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит Завадский, кажется мне разумным...

-Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано, -- заметила Раневская. -- Я вчера
позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

Вернувшись в гостиницу в первый день после приезда на гастроли в один
провинциальный город, Раневская со смехом рассказывала, как услышала перед
театром такую реплику аборигена: "Спектакль сегодня вечером, а они до сих
пор не могут решить, что будут играть!"
И он показал на афишу, на которой было написано "Безумный день, или
Женитьба Фигаро".

Во время репетиции Завадский за что-то обиделся на актеров, не
сдержался, накричал и выбежал из репетиционного зала, хлопнув дверью, с
криком: "Пойду повешусь!" Все были подавлены. В тишине раздался спокойный
голос Раневской: "Юрий Александрович сейчас вернется. В это время он ходит в
туалет"

Раневская вообще была любительницей сокращений. Однажды начало
генеральной репетиции перенесли сначала на час, потом еще на 15 минут. Ждали
представителя райкома - даму очень средних лет, Заслуженного работника
культуры. Раневская, все это время не уходившая со сцены в сильнейшщем
раздражении спросила в микрофон:
- Кто-нибудь видел нашу ЗасРаКу?!

- Берите пример с меня, - сказала как-то Раневской одна солистка
Большого театра.- Я недавно застраховала свой голос на очень крупную
сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

В Кремле устроили прием и пригласили на него много знатных и известных
людей. Попала туда и Раневская. Предполагалось, что великая актриса будет
смешить гостей, но ей самой этого не хотелось. Хозяин был разочарован:
- Мне кажется, товарищ Раневская, что даже самому большому в мире
глупцу не удалось бы вас рассмешить.
- А вы попробуйте, -- предложила Фаина Георгиевна.

После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами,
открытками и записками, полными восхищения – подношения поклонников ее игры
- и печально замечала:
- Как много любви, а в аптеку сходить некому.

- Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, -- говорила
Раневская, - что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно
выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
- Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

Раневская подходит к актрисе N., мнившей себя неотразимой красавицей, и
спрашивает:
- Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
- Нет, никогда, - отвечает N., ожидая комплимента.
Раневская окидывает ее взглядом и с удовольствием заключает:
- И правильно, что не говорили.

Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина
Георгиевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала
ей:
- Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
- С удовольствием, -- ответила Раневская, -- хоть сейчас!

- Вы слышали, как не повезло писателю N.? -- спросили у Раневской.
- Нет, а что с ним случилось?
- Он упал и сломал правую ногу.
- Действительно, не повезло. Чем же он теперь будет писать? --
посочувствовала Фаина Георгиевна.

Журналист спрашивает у Раневской:
- Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
- Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но
никогда об этом не спрашивает.

У Раневской спросили, любит ли она Рихарда Штрауса, и услышали
в ответ:
- Как Рихарда я люблю Вагнера, а как Штрауса -- Иоганна.

На одесском рынке мужчина продает попугая и индюка. Раневская:
- Сколько стоит ваш попугай?
-Тысячу рублей, ведь он говорящий, может сказать "ты дурак".
- А индюк?
- Десять тысяч,
- Почему так дорого?
- Самый умный. Он не говорит "ты дурак", но он так думает.

Рина Зеленая рассказывала:
- В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который
все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не
сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: "Ну что это
за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!"
- А вы не путаете ее с папочкой? -осведомилась Раневская.

На заграничных гастролях коллега заходит вместе с Фаиной Георгиевной в
кукольный магазин "Барби и Кен".
- Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор...
- У нас широчайший выбор, -- говорит продавщица, -- "Барби в деревне",
"Барби на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная"...
- А какие цены?
- Все по 100 долларов, только "Барби разведенная" -- двести.
- Почему так?
- Ну как же, -- вмешивается Раневская. -- У нее ко всему еще дом Кена,
машина Кена, бассейн Кена...

Раневскую о чем-то попросили и добавили:
- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
- Во мне два человека, -- ответила Фаина Георгиевна. -- Добрый не
может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.

В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля,
раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но
так, чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

В театре.
- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
- Что? То-то мне показалось, что снизу дует.

Артист "Моссовета" Николай Афонин жил рядом с Раневской. У него был
"горбатый" "Запорожец", и иногда Афонин подвозил Фаину Георгиевну из театра
домой. Как-то в его "Запорожец" втиснулись сзади три человека, а впереди,
рядом с Афониным, села Раневская. Подъезжая к своему дому, она спросила:
- К-Колечка, сколько стоит ваш автомобиль? Афонин сказал:
- Две тысячи двести рублей, Фаина Георгиевна.
- Какое блядство со стороны правительства, -- мрачно заключила
Раневская, выбираясь из горбатого аппарата.

Меня так хорошо принимали, -- рассказывал Раневской вернувшийся с
гастролей артист N. -- Я выступал на больших открытых площадках, и публика
непрестанно мне рукоплескала!
- Вам просто повезло, -- заметила Фаина Георгиевна. -- На следующей
неделе выступать было бы намного сложнее.
- Почему?
- Синоптики обещают похолодание, и будет намного меньше комаров.

- Дорогая, сегодня спала с незапертой дверью. А если бы кто-то вошел,
- всполошилась приятельница Раневской, дама пенсионного возраста.
- Ну сколько можно обольщаться?

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что
ехала от театра на такси.
- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами,
увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но
по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу,
чтобы посмотреть на счетчик!

Как-то на гастролях Фаина Георгиевна зашла в местный музей и присела в
кресло отдохнуть. К ней подошел смотритель и сделал замечание:
- Здесь сидеть нельзя, это кресло графа Суворова Рымникского.
- Ну и что? Его ведь сейчас нет. А как придет, я встану.

Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы,
Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных
размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными
порядками любимого города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский
кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела
потухшую первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной
по-украински: "Мебля".

Близким друзьям, которые ее посещали, Раневская иногда предлагала
посмотреть на картину, которую она нарисовала. И показывала чистый лист.
- И что же здесь изображено? - интересуются зрители.
- Разве вы не видите? Это же переход евреев через Красное море.
- И где же здесь море?
- Оно уже позади.
- А где евреи?
- Они уже перешли через море.
- Где же тогда египтяне?
- А вот они-то скоро появятся! Ждите!

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки...
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне кожаные.
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем
перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и
театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла и жопу
показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

Однажды Раневская с артистом Геннадием Бортниковым застряли в лифте.
Только минут через сорок их освободили. Своему компаньону Фаина Георгиевна
сказала:
- Геночка! Вы теперь обязаны на мне жениться: иначе вы меня
скомпрометируете.

В присутствии Раневской однажды зашел разговор о современной молодежи
- Вы правы, - заметила Фаина Георгиевна, - сегодняшняя молодежь
ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.

Раневская любила повторять: из жизни нужно, по возможности, устранять
все, для чего нужны деньги. Но с досадой добавляла афоризм Бальзака: "Деньги
нужны, даже для того, чтобы без них обходиться".

Фаина Георгиевна, как вы считаете, сидеть в сортире - это
умственная работа или физическая?
- Конечно, умственная. Если бы это была физическая работа, я бы наняла
человека.

Олег Даль рассказывал:
- Снимается сцена на натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с
желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее,
нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская
откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет.
Наконец она появляется и величественно говорит: "Господи! Кто бы мог
подумать, что в человеке столько говна!"

- Почему вы играете на деньги?
- Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и
деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но
есть деньги.

После вечернего чтения эрзац-внук спросил Раневскую:
- А как Красная Шапочка узнала, что на кровати лежит не бабушка, а
серый волк?
- Да очень просто: внучка посчитала ноги -- волк имеет аж четыре ноги,
а бабушка только две. Вот видишь, Лешенька, как важно знать арифметику!

Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
-Да?
- Да. Но будет поздно.

Эрзац-внук спрашивает у Фуфы:
- Что это ты все время пьешь что-то из бутылочки, а потом пищишь
"пи-пи-пи"?
- Лекарство это, --- отвечает Раневская.
- Читать умеешь? Тогда читай: "Принимай… после пищи".

- Удивительно, - сказала задумчиво Раневская. - Когда мне было 20
лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до
старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
- Боже! И это все без наркоза!!!

У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары.
Фаина Георгиевна ответила:
- У них были разные вкусы . Она любила мужчин, а он - женщин.

- Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх
ногами?
- На копилку.
- А мужчина?
- На вешалку.

- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она
понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе. Одна говорит: "Вот
вернусь домой и во всем признаюсь мужу".
Вторая: "Ну, ты и смелая".
Третья: "Ну, ты и глупая".
Раневская: "Ну, у тебя и память".

Отправившись от нечего делать на гастролях днем в зоопарк,
артисты увидели необычного оленя, на голове которого вместо двух рогов
красовалось целых четыре.
Послышались реплики:
- Какое странное животное! Что за фокус?
- Я думаю, -- пробасила Раневская, - что это просто вдовец, который
имел неосторожность снова жениться.

Однажды Раневская спросила Ахматову:
- Кто муж овцы? Ахматова сказала:
- Баран, так что завидовать нечему.

Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

Опять отгадывают кроссворд.
- Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
Раневская быстро:
- Рубль!

Как-то в 60-е годы Раневская и еще несколько артисток ее театра поехали
по путевке на Черное море. А муж одной из ее товарок достал путевку в другой
санаторий этого же курорта. Потом Фаина Георгиевна рассказывала:
- И вот раз муж пришел навестить жену. Прогуливаются они по аллее, и
все встречные мужчины очень приветливо раскланиваются с его женой.
Муж заинтересовался:
- Кто это?
- Это члены моего кружка...
Затем все вместе пошли провожать мужа до его санатория. Видят, там
многие женщины раскланиваются с ним.
- А кто это? - спрашивает жена.
- А это кружки моего члена.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз
глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины
и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной
женщины порождает легкий флирт.

Во время оттепели находились наивные люди, всерьез обсуждавшие проблему
открытых границ применительно к СССР.
- Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
- спросили у Раневской.
- Залезла бы на дерево, - ответила та.
- Почему?
- Затопчут! - убежденно сказала Раневская.

К биографии предлагаемых ей кур Раневская была небезразлична.
Как-то в ресторане ей подали цыпленка-табака. Фаина Георгиевна
отодвинула тарелку:
- Не буду есть. У него такой вид, как будто его сейчас будут любить.

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и
обслуживанием.
- Позовите директора, - сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
- Что такое? - смутился тот.
- Обнимите меня, - повторила Фаина Георгиевна.
- Но зачем?
- На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.










.
Subscribe

Comments for this post were disabled by the author