bleis (bleis) wrote in lj_live,
bleis
bleis
lj_live

Слово "НЕЛЬЗЯ" в жизни ребенка, или Как правильно запрещать.

Я собиралась писать про уровень допустимой для ребенка свободы, но поняла, что это - интуитивное понятие, свое для каждой конкретной матери и для каждого конкретного ребенка, исходя из его возраста и уровня ответственности. Может, еще и напишу, но только как пример из своей жизни - как я постепенно давала свободу Семке, это длинная история, политая моими слезами и посыпанная обгрызенными в волнении ногтями.

А пока напишу про запреты. Недавно у меня возник конфликт с собственной мамой, которая утверждала, что Сонька совершенно не знает слова "нельзя", что я слишком много ей позволяю, мало за ней слежу и даю слишком много свободы. Хм, даже не знаю, почему я растерялась и задержалась с ответом, но, скорее всего, потому, что неохота разводить холивар с собственной матерью. Мы с ней несколько расходимся в вопросах воспитания.


Так что пишу в основном для себя, чтобы почетче сформулировать в случае необходимости такой беседы. А она возникнет рано или поздно, я уверена.

Из моего предыдущего поста могло возникнуть впечатление, что я - гиперопекающая мамаша, выращивающая детей в пустой комнате, оббитой мягкой тканью. Хотя моя мама считает совершенно наоборот: что я спокойно наблюдаю, как дети играют с ножами, балансируют на подоконнике открытого окна, лезут шпильками в розетки и тд. На самом деле истина, как обычно, где-то посередке.




Понятно, что в совсем раннем детстве ограничений у ребенка - минимум, и то в основном это те вещи, которые угрожают жизни и здоровью ребенка. В районе года младенец уже должен четко знать о существавнии слова "нельзя" и осознавать его значение. С взрослением младенца появляются и социальные ограничения, но требовать, к примеру, абсолютной тишины круглые сутки, спокойного просиживания с книжкой, беспрекословного послушания глупо: это противоречит важнейшим потребностям ребенка в познании себя и окружающего мира. Важен баланс, который будет соблюдать и интересы ребенка в познании себя и окружающего мира, и не допустит его проникнования, к примеру, внутрь розетки в попытке удовлетворить свое естественное любопытство.


Обилие запретов со стороны родителей мешают личностному росту ребенка . Чрезмерная забота о безопасности в конечном счете вредит ребенку. Например, желание удержать ребенка около себя, навязчивое сопровождение при любых перемещениях вне дома лишает ребенка ценности самостоятельных открытий, привычки опираться только на себя, умения разумно рисковать. Ограничение творческой активности ведет к вытеснению этих импульсов в бессознательную сферу - и тогда мы имеем удобного, послушного ребенка, который не рисует на стенах (и возможно вообще нигде), не пачкает клеем и красками пол, поддерживает в комнате идеальный порядок, только при этом он постоянно скучает, не знает как себя занять без взрослых, и у него некоторые невротические проявления - ночные кошмары, энурез или заикание - таким образом, проявляют себя вытесненные потребности в творчестве и исследовании. Конечно, страшно в первый раз отпустить сына или дочь самостоятельно добраться до школы или магазина, но необходимо помнить, что это ЕГО (ЕЕ) жизнь и у нас нет права проживать эту жизнь за своего ребенка. 



Вот несколько правил, которых следует придерживаться относительно запретов в жизни ребенка:


1)Слово "нельзя" обязательно должно быть в жизни каждого ребенка, но оно обязательно должно быть с объяснением: почему именно нельзя, причем понятным для ребенка языком. 

2)Ограничений не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Запрещать лучше то, что никак невозможно разрешить, а не все подряд. Но при этом в жестком "нельзя" могут быть исключения: например, можно лечь спать попозже в Новый Год в качестве исключения.

3)Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка , что очень важно для их физического и психического развития ("не бегать", "не кричать", "не лезть" противоречит познавательной активности ребенка). 

4)Правила, ограничения, требования, запреты должны быть согласованы между собой в рамках высказываний одного взрослого и между всеми взрослыми членами семьи. Если запрещает мама, ни в коем случае не должен разрешать папа или бабушка.

5)Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-объяснительным, чем повелительным. Ультимативные запреты плохо воспринимаются (если воспринимаются вообще!).

Но все это, опять-таки, строго индивидуально и зависит от стиля воспитания в семье, который может варьироваться от авторитарного до совершенно попустительского, что ведет за собой и огромные различия в количестве и строгости запретов. Все они более-менее проистекают из собственной семьи: чаще всего неосознанно родители копируют те запреты, с которыми сами столкнулись в детстве (сценарные запреты). Бывает и ситуация "от противного"(антисценарные запреты): выросшие в строгих рамках родители разрешают своим детям абсолютно все, стараясь не допускать истерик, не понимая, что у их ребенка формируется эгоцентрический тип личности, неправильные представления о мире - такие дети считают, что все их желания будут обязательно исполнены. 

Но, запрещая, нужно хорошо представлять себе последствия запретов для ребенка. Особенно если то, что запрещают ребенку, взрослые делают сами. Если он не может осознать причину запрета (а маленький ребенок редко может понять сложные причинно-следственные связи), то его реакция на запрет может пойти по 2 направлениям, одинаково опасным:

1. Они (взрослые) – плохие, сами делают, а мне не дают.
2. Они это делают, а мне нельзя – что-то со мной не в порядке (я плохой).

Первый путь приводит к тому, что ребенок испытывает чувство обиды или агрессии и направляет их вовне. Не всегда, правда, он осмеливается проявить эти чувства по отношению к взрослым (особенно агрессию) и тогда он проецирует их на других детей, животных или, в лучшем случае, на окружающие его предметы (игрушки, одежду…).

Во втором случае ребенок переносит вину за развитие ситуации на себя, привыкая к самоуничижению. Это приводит к формированию низкой самооценки, а, следовательно, к низкому уровню притязаний, уходу от социальной активности, привычке находиться в ситуации неуспеха.

Что делать? Предлагаю рассмотреть практику конструктивных запретов (принятие ограничений, которые направлены на выработку альтернатив).

1. Профилактическое направление.

Прмером может послужить предложение переместить розетки (как и лекарства, моющие средства, острые и режущие предметы) вне досягаемости ребенка, а выключатели, игрушки - наоборот, в пределах его досягаемости. Тогда не понадобятся бесконечные родительские "нельзя" и детские "дай" и "достань". Профилактически ликвидируется сам предмет конфликтной ситуации или ситуации, позволяющей лишний раз почувствовать ребенку свою беспомощность и зависимость от взрослых. Также примером такой профилактики могут послужить альтернативные предложения родителей ребенку, не предполагающие отказа в самой своей конструкции: к примеру, вопрос "Ты какую пижамку наденешь, голубую или зеленую?" вместо авторитарного  "надень пижаму!", что часто ведет за собой ребенкино закономерное "не буду, не хочу".

2. Развитие взаимопонимания с ребенком.

Главное правило - объяснить непонятное можно только с помощью понятного, того, что уже было в чувственном опыте ребенка. Поэтому бесполезно пытаться объяснить, к примеру, опасность выбегания на дорогу с помощью таких понятий, как смерть, ДТП, травма. Я встречала в жизни пример, когда ребенку показывали сбитую машиной мертвую кошку в качестве иллюстрации того, что может случиться, если выбегать на дорогу. Оказалось очень действенно, потому что наглядно (но нужно понимать, что маленький ребенок не отличит мертвую кошку от спящей!).

Совсем маленькие дети прекрасно понимают язык жестов, мимики, интонации, эмоциональных проявлений. Например, годовалому ребенку лучше мимикой и жестами передать всю мощь опасности, которая скрывает в себе та же розетка, чем объяснять, что там ТОК сидит (ТОК – направленный поток ионов).

Дети познают окружающий мир непосредственно, через органы чувств, поэтому объяснения должны сопровождаться ощущениями. Например, если мы хотим научить ребенка опасаться горячего, можно дать ему потрогать сначала теплую воду, потом горячее, потом еще горячее. Примером также может послужить метод отсроченных последствий: ребенок, балующийся с водой, должен некоторое время походить в мокрой одежде, чтобы почувствовать, что это не очень приятное последствие его баловства. Альтернативный подход - разрешить баловаться в подходящей одежде или вовсе без нее вместо запрета (ходить по лужам босиком или в резиновых сапогах вместо сандалий).

Если мы используем в речи абстрактные понятия, они должны сопровождаться информацией, которую ребенок сможет воспринять через чувственный опыт (увидеть, услышать, потрогать, понюхать или попробовать на вкус).

Для более старшего возраста подойдут сказки, метафоры, иносказания.  Дети прекрасно понимают этот язык. Придумайте сказки, которые иллюстрируют негативные последствия тех запретов и ограничений, которые вы используете по отношению к своему ребенку. Идеальный вариант – если ребенок станет вашим соавтором, это поможет ему рассмотреть ситуацию с разных сторон и научит делать собственные выводы.


3. Использование эффективных психологических приемов.


Приемов существует масса, и многие опытные мамы используют их интуитивно, не имея специального психологического образования. Приведу пару примеров.

1)  Использовать негативный запрет чаще всего бесполезно: частица НЕ пропускается ребенком (запрет "не жадничай" читается как указание "жадничай"). Поэтому формулировать лучше в виде конструктивного предложения: "А давай мы с тобой..."


2) Ультимативное указание "НАДО" и "ДОЛЖЕН" тоже чаще всего не срабатывает, вызывает отрицание. Слово "должен" вообще по моим наблюдениям - пустой звук не только для детей, но и для многих взрослых. Поэтому формулировать лучше, не используя повелительных наклонений, опять-таки в вариативной форме предложения "Давай ... или... или".


3)Переключение внимания. "Ай, а куда это киска побежала, ну-ка пойдем посмотрим!" вместо "Прекрати копаться в этой грязнючей луже!"

4) Рефрейминг - одно из базовых понятий НЛП. Под рефреймингом (дословно, "сдвигом рамки", от английского "frame") обычно понимают переформулирование, изменение контекста или представления о ситуации/проблеме.  Пример: вместо предложения ребенку "не жадничай, поделись каталкой, надо делиться игрушками" стоит попробовать сказать "а давай посмотрим, если ему отдать ненадолго твою каталку, он ее будет катать быстро или медленно?" Иногда срабатывает.


5) Игра вместо прямого запрета. Пример. "Стою у плиты, довариваю суп. И вот за 5-7 минут до завершения этого торжественного процесса мой сынишка влетает на кухню. Ему хочется поиграть со мной , нет ему никакого дела до полной кастрюли с кипятком и других опасностей, которые таит в себе кухня. Первое, что хочется сделать – это объяснить ему, что находиться здесь опасно и хорошо было бы, если он подождал меня минут 10 в комнате. Но тут меня осеняет. Я хочу, чтобы мой ребенок не приближался к плите. Но ведь этого результата можно добиться, поставив перед собой другую задачу: «Сделать так чтобы ребенку захотелось находиться за пределами кухни!» Сразу рождаются несколько вариантов, которые по очереди реализую: для того, чтобы ему было интересно убегать, предлагаю игру догонялки, интересно тихо сидеть в самой дальней от кухни комнате - прятки, чтобы он увлекся игрой, в которой на начальном этапе существует необходимость уединения - игра «Спрячь предметы». Все три предложения сын с радостью принимает."


5)«Мнимый выбор». Автор, столкнувшийся с упрямством ребенка при приучении к горшку, ждал момента, когда возникнет необходимость облегчиться и предлагал сыну:«Ярослав, ты куда хочешь пописать: в туалет, в ванну или на горшок?» Он говорил, какой из вариантов для него более желанен. Хитрость заключается в том, что в таком высказывании установка на желание уже заложена и есть несколько альтернатив, одну из которых выбирает ребенок САМ.


Психологических приемов существует масса, но, поскольку я не психолог и слишком глубоких раскопок в этом напралении не могу совершать ввиду отсутствия свободного времени, предлагаю потясти на этот предмет знакомых психологов, произвести самостоятельные раскопки или поделиться в комментах своими методами "обхождения" прямых ультимативных запретов.






Вот по этим ссылкам вы можете еще немножко почитать про запреты в жизни детей и их родителей:



тыц


тыц



тыц


тыц


тыц


тыц
Subscribe

Comments for this post were disabled by the author