bleis (bleis) wrote in lj_live,
bleis
bleis
lj_live

Благодарность и ненависть

Я помню из детства один фильм: действие его разворачивалось - где-то в начале 20-го века, как я поняла. Юная девушка оказалась на попечении мужчины, возможно, какого-то родственника. Отношения у них не ладились: опекун все время снисходительно критиковал решения своей подопечной. И вот, когда девушка подросла, она влюбилась в какого-то молодого человека и убежала с ним. Но через какое-то время с ней произошло несчастье - она лишилась ноги, и любимый, кажется, бросил ее. Однако опекун принял ее обратно, дав ей понять, как великодушно он поступает. Так они и жили, пока однажды у пожилого мужчины не случился приступ, и он попросил подопечную вызвать врача по телефону. И тогда эта выросшая девочка медленно взяла трубку и только сделала вид, что набрала номер и поговорила с врачом.
На этом, кажется, фильм и закончился.
Я была потрясена. С одной стороны - этот мужчина действительно вроде как заботился о девочке-девушке-молодой женщине. С другой - в его заботе не было уважения, не было признания к ее личности, и мне еще тогда были понятны и близки гнев и ненависть, которые испытывала эта женщина, обманутая и обреченная на заточение в доме своего опекуна без надежды на свободу.

До какой степени благодарность за все хорошее может сдерживать ненависть за все плохое, причиненное этим же человеком?


Мне кажется, конфликт такой остроты не должен вообще иметь место... Ну, ведь надо же прощать близких и все такое.
Но мне очень тяжело простить человека, который, сильно ранив меня, еще и гордится собой. Человека, который ни во что не ставит мои чувства, предпринимает какие-то действия, касающиеся меня, но считает меня слишком ничтожной, чтобы мое мнение имело какой-то вес.
У меня такое поведение вызывает с трудом сдерживаемую яростную ненависть. Даже если формально человек действует в моих интересах.
Тут я вспоминаю рассказ "Синие листья": мало просто дать что-то, впихнуть в момент нужды - вся хитрость сделать это таким образом, чтобы человек смог принять, захотел взять. Но о второй части не принято задумываться.
Я много раз слышала, что человек не властен ни над своими мыслями, ни над своими чувствами. Только словам и действиям своим мы можем быть хозяевами. И для меня в этом - сильный конфликт.
Меня воспитывали, что благодарность - это вечный долг: родители дали мне жизнь, и я в неоплатном долгу перед ними.
Кажется, давая мне эту установку, они не сообразили, что тем самым они закрепили во мне и неослабевающую ненависть.
Даже сейчас, когда я понимаю причины моей разорванности, я пока еще не могу разрешить в себе этот конфликт. Я могу либо чувствовать его - и пытаться примириться с собой, или не чувствовать - и нести его в себе дальше, заражая им мои вновь возникающие отношения...
Я делаю выбор: я выбираю надежду на мир в себе. Со временем. Только принять эту боль совершенно выбивает меня из колеи.
Это не только моя вина, что я такая - так почему же так невыносимо больно: вытаскивать камни из своей души?
Subscribe

Comments for this post were disabled by the author