Много раз в своей жизни я влюблялся. Девчонки из моего класса снились мне не меньше 10 раз. Эта черта (я имею в виду влюбчивость) в моём случае –не что иное, как следствие идеализации людей. Я никогда не докапывался до внутреннего мира окружающих, потому что считал это чрезмерным эгоизмом и дерзостью. Стеснительности и скромности мне было не занимать, так что большинство людей, с которыми я когда-либо учился, я знаю лишь поверхностно. А то, чего не знаю о них, придумываю сам (воображаемые образы заменяют пробелы в знаниях). Вот и весь фокус.
Кратковременные любовные порывы стихли. Но о Ней я до сих пор иногда думаю. Я не помню, в чём Она была одета при последней нашей встрече, не помню слов, которыми мы обменялись последний раз – но я помню Её лицо и голос. Она первая и единственная, кто осмелился поставить себя выше общепринятых норм. Уверенная в себе, с высокой (де-факто завышенной) самооценкой, порывистая, резкая, Она принуждала относиться к себе более чем уважительно. Каждое Её критическое слово в мою сторону – как пуля в сердце. К Ней было сложно подобраться, а прикоснуться – задача практически непосильная, поскольку Она – как красная роза: при неосторожном обращении может уколоть до крови; ослепительно красива и поразительно непринуждённа. Она относилась к своей внешности с максимализмом – и каждый раз при Её появлении я восторгался Ею - Её прелестной фигурой, которая для меня остаётся совершенством, лицом, столь милым и прекрасным, что можно наслаждаться им бесконечно, и, пожалуй, гордой, почти королевской походкой, посредством которой Она демонстрировала своё неоспоримое превосходство.
Примечательно, что я не испытываю к Ней вожделения: у меня нет желания овладеть Ею. Я не мечтаю об этом…Потому что даже в моих фантазиях Она – неприкосновенна.
Мне было очень тяжело, когда Она целовала другого…Я жутко ревновал…Хотел встать и уйти куда-нибудь, чтобы не видеть…Но я не мог…Нельзя было…И я опускал свой взгляд, отворачивал его, держа в голове горестную мысль: он –Её избранник, они теперь вместе. Они и сейчас вместе и вряд ли отпустят друг друга… А вот я…я отпустил, отпустил Её. Ревности, кажется, больше нет, как нет больше и прежних чувств по отношению к Ней.
Я хотел Ей признаться, неделями обдумывал речь. Но всё сложилось иначе. Если бы Она всё-таки узнала о моих чувствах, я бы ответил на все Её вопросы двумя предложениями: «Я всегда знал, что у меня нет шанса. Я никогда не был тем, кто тебе нужен».