Юрий Половников (polo79) wrote in lj_live,
Юрий Половников
polo79
lj_live

Битва за водопровод

Если вы когда-нибудь надумаете проводить водопровод, рекомендую заранее записать на бумажку все матерные слова, которые знаете, и использовать их в различных сочетаниях.
У нас был продуман следующий вариант для водопровода – от сельского водопровода по границе участка к дому, и от колодца к дому дублирующий вариант, т.к. общая водонапорная башня не всегда работает. Ну и переключатель, для перехода по необходимости на колодезный и обратно к сельскому.
После долгих споров и консультаций с бывшим мужем, мужем подруги и еще с коллегой по работе, который недавно делал на даче водопровод, был придуман вариант 1. Рабочие узбеки копают и проводят трубы, собственно рулит процессом подключения и присматривает за рабочими муж подруги В., который много лет делает ремонты в домах и строит всяко-разно.
1 вариант. Водопровод от центрального водопровода. С утепленной трубой, закопанной на 1 80 см глубины (ниже точки промерзания), труба входит в дом, под домом она комплектуется греющим кабелем на всякий случай (Денис). Поскольку она идет под уклоном, при перекрытии воды в доме давления нет, воды в трубе не остается, ничего не лопнет в морозы (Саша).

Вторник. Как только мы стали реализовывать с рабочими этот вариант на местности, сразу возникли коррективы.
2 вариант. Оказывается, так нельзя. Надо непременно предусмотреть вариант сливного колодца, и перед отъездом перекрывать воду на уровне колодца. На глубине 1, 8 м. (сосед Женя)
3 вариант. Все это фигня, трубы утепляются и все будет нормально, а вот от греющего кабеля может пробить электричество в воду и мы все умрем. (В., муж подруги)
4 вариант. Делать еще какой-то тройник в существующем колодце, при необходимости сливать воду туда (она артезианская, чистая, не страшно), и кран выводить наружу для перекрытия воды. (уже не помню, кто и как).

В душевой комнате при ближайшем рассмотрении оказалось, что почему-то вместо того, чтоб вывести провода под свет на боковой стене (освещение для «мойдодыра»), туда выведен трехжильный провод с сечением на розетку. На фига мне розетка на уровне 1.70 я не очень уловила. Хотя буквально накануне мы с Хасаном рисовали все розетки и все выводы под освещение размечали.
Я с утра ездила за краской для санузла и коридора и за маслом для пола, притащила все это на себе. Карим говорит, вот я тут все разметил, где проходят провода, для электрика. Карандашом разметил. Я говорю, а что толку карандашом, если красить надо? он - нет, мы в этом году красить не будем, до приезда электрика нельзя. Электрик может только в субботу, а рабочие в субботу уже уезжают. Я говорю, отлично. А нафига я краску покупала сейчас?? ладно, покрашу сама.
Хасану жалуюсь - нафиг ты меня за краской гонял? он – так мы покрасим. Я пересказываю, что сказал Карим, Хасан говорит, да нет, нам это неважно, мы покрасим, мы же все вывели уже наружу, электрику не понадобится эта разметка, только подключить и распаяться, но если что, могу и поверх краски аккуратно пометить.
Позже спрашиваю у Хасана, когда будут красить, Хасан говорит - так вы же сказали, не надо красить до электрика, и вы сами покрасите. Я реально уже была без пяти минут готова орать на них матом.
В итоге пришли к общему знаменателю касательно водопровода, договорились, что наутро они с Володей едут закупать трубы и все подключать. Для подключения уже был закуплен специальный хомутовый отвод, все остальное надо было купить на местном рынке.
Среда.
Рабочие с В. поехали с утра на рынок (вместо 9 в 12), все купили, доставка приехала вечером.
Четверг.
С утра В. нет. После долгих звонков, переговоров с подругой и т.п. к вечеру В. пришел, и обнаружилось, что он внезапно запил, поэтому так долго не шел (человек не пил много лет, ничто не предвещало). После попыток надеть хомут на трубу, Хасан перетянул винты и хомут лопнул. Другого нет. Звонят мне. Время шесть часов. Половина фирм уже не работает в это время. Весь вечер четверга искала этот хомут по Интернету. Нашла только в одном месте, они работают по безналу, но частному лицу могут продать, выписав накладную для оплаты в банке.
Это волшебное место находится прямо у МКАДа, Ярославское шоссе, 144.
Пятница.
Поехала с утра через весь город с юга на север – на ВДНХ, оттуда на маршрутке в офис этой фирмы. Предварительно позвонила еще раз менеджеру.

Дальше мой высокий штиль отказывает мне и я несусь галопом вскачь.

15 раз переспросил манагер, еще по телефону, и потом уже в офисе - какая нужна хрень мне.
Я уже, блин, во сне вижу это СЕДЛО ПРИСОЕДИНИТЕЛЬНОЕ МУФТОВОЕ (ХОМУТОВЫЙ ОТВОД) для врезки в асбоцементные трубы под давлением.
Как, говорю, мне лучше померить трубу?? Потому что то, что мы покупали, для 110 трубы, оказалось маловато.
Менеджер:
- Возьмите ниточку, обверните трубу, приложите ниточку к рулетке.
Звоню чебурекам своим.
Померяли, приложили ниточку - 40 см.
Перезвонила манагеру.
(А, до этого это долбанько назвало мне цену, от которой я, охренев, упала под стул)
8 500
С учетом, что прежний, ну пусть даже он был пластиковый, хомут, который сломался, стоил около 500 руп.
Но мне нужен бОльший размер.
Мы не любим, знаете ли, все эти мелкие пиписьки.
И поэтому я нашла чудесный чугуньевый хомут.
Но %#@ - за 8 тыщ это перебор!!!
Я перезваниваю, узнав про 40 см.
Он говорит:
- А, ну вот тада это дешевле.
2360
После 8 цена мне кажется уже подарком судьбы и я фигачу на Ярославку.
Прибываю в офис
Еще раз манагеру обисняю - ДЛЯ каких целей мне эта, пардон, херня. Мне нужно врезаться в сельский водопровод, проходящий по границе участка. Это асбоцементная труба. Да, в ней вода. Да, асбоцементная. Да, мы приложили ниточку к рулетке – 40 см.
Он мне тычет пальцом в картинку, подтверждает, что именно это мне подходит, и что оно на мои 40 см должно подойти.
Выписывает накладную (напоминаю, они тока по безналу работают).
Мне надо с ей идти в банк.
Который, при разговоре по телефону, находился прям в доме напротив
Ну в общем, напротив - эт почти верно
это другая сторона ярославки, на минуточку

а после оплаты в банке я могу забрать вожделенную деталь – ТАДАДАММММ!!!
в Мытищах на складе )))))))))
ну не надо напоминать, наверное, что я своим ходом?)
я пилю в банк
там торчу еще минут 40, время идет - рабочие ждут
оплачиваю, шлепаю пешком до станции ЛОСЬ
и еду в Мытищи
на электричке
благо склад недалеко от станции
при этом я уже дико голодная и хочу пИсать)))
таки на складе меня встречает волшебный Михаил
да - еще туда хрен проникнешь
это территория воинской части, поэтому в офисе мне выписали пропуск и дали ксерокопию пачпорта маво
чтоб я там все это дело предъявила и получила временный пропуск
электронный
при получении пропуска мне было велено посмареть в видеокамеру (или фото??) над окном бюро пропусков
отойдите на шаг. Посмотрите еще раз!
маладой Михаил (архангел, блин!) подъехал за мной на форде
и довез до их склада
территория большая
все теряются
поэтому встречать надо
на складе он и еще один волшебный Витя взяли накладную...пока я кудахтала с Михаилом на предмет того, как я долго искала этот хомут, и интересовалась, с какими контрагентами они работают в розницу и наликом, и отчего же этот хомут я не могу найти на рынках Москвы, Витя ушел за деталькой.
И ТУТ...он приносит мне
нечто.
ну примерно как если бы я этим хомутом подключалась бы к гидроэлектростанции или уж не знаю куда
я говорю - ЭТО ПАРДОН ЧТО?
ибо туда можно запихать приблизительно 10 моих труб
и вот ЭТО манагер выписал в моей накладной за 2300
ага.
подключить водичку к сельскому водопроводу по границе участка
вопщим, как оказалось, товарищ ПОДУМАЛ
что я УЖЕ поделила !!! намерянные цыфры!
и назвала ему сечение трубы 40 см
диаметр, типа
интересно, с какого перепугу я это должна была сделать? я шо, фланцами торгую и муфтами?? или я ему водопроводчик%)))))
а делить было надо - ВНИМАНИЕ%))))))))) на число ПИ!!!!!!!!! Ну вы же помните насчет длины окружности, пи эр квадрата, и все такое?
т.е. мои 40 см поделить на 3.14 - это будет нужная мне труба!
ну в моем случае хомут.
Ну это же каждый школьник знает!))
Так вот, меряем мы всякие остальные трубы там
делим на пи
и как назло на всем складе НЕТ нужного мне размера
Витя звонит в офис, Михаил звонит в офис
я грю - давайте рулетку
давайте померяем какую-нить трубу
и будем на нее надевать разные хомуты ))) вот такая эротика.
нашли нужный мне размер - но он с фланцем. А не с муфтой. Фланец мне не годится )))
видимо, у меня на лице было написано такое отчаяние
что они носились как подорванные
по итогу, мне находят ОДНУ-ОДИНЕШЕНЬКУ
нужного мне размера
на 125
деталь.
Она одна.
Т.е. она явно МОЯ
единственная
выставочный образец.
И ОНА
тадададааааам!
в офисе!!!!!!!!!
а я на складе в Мытищах%))
а офис - это то, откуда я начала свой скорбный путь
т.е мне пилить обратно, пардон, в ЛОСЬ
и забирать деталь там.
В общем, в офисе я орала так, что стены дрожали.
манагер Руслан заблаговременно очень удачно свалил по делам
а девушка мне на голубом глазу говорит - а эта деталь по той же цене
мы не можем переделать вам документы
я говорю - да шо вы??
вот ента деталь прям вот ровно стока стоит скока та здоровенная??
не поверю никогда.
Покажите мне ее цену.
- У нас нет. Она последняя, из прошлой партии
я - и на нее нет цены%)) бесценная, @#@$
вопщим, я дооралась до главбуха, та пришла, говорит – мы можем только возврат оформить, в течение недели… а новые документы мы на эту деталь сделать не можем, так как она по бухгалтерии уже не проходит
и мне еще такие - мы вам, девушка, пошли на уступку
Я - нифига. Это не вы пошли мне на уступку, это вы прикрываете косяк вашего некомпетентного сотрудника
Девушк ему позвонила, он мне в трубку стал блеять - что он думал, что я уже посчитала и назвала ему правильную цифру
и типа это я сама неверно дала задачу, он думал, что у меня такая большая труба и я к ней подключаюсь!
ну тут уж я заорала так, что он трубку бросил%))))
короче, потом выяснилось, что типа и прайса у них нет и т.п. Я – да что вы? Работаете без прайса? Какая прелесть!!!!
девушка мне призналась после. что разница на самом деле около 600 руп
т.е. моя деталь порядка 1700 стоила, наскока она помнит
я шиплю - кто начальник у вашего Руслана
она - он и есть начальник продаж.
я - ну, наверное, у него есть более высокий начальник??? может, у вас например имеется случайно генеральный директор? имеется директор, спрашиваю я вас?)
девушка - даа...
я - ну ок. вот с директором я и буду общаться%))
директора тоже очень неожиданно на месте не оказалось.
Оторалась я, говорю, где у вас тут туалет, я в 10 утра из дому вышла, а времени половина четвертого уже. Девушка побежала мне показать - где у них туалет, говорит, ну я вас понимаю, конечно… но что тут вот поделаешь, такая ситуация…
Перед девушкой я, конечно, в итоге, извинилась - мол, простите, что досталось вам, вы-то тут по сути не при чем, просто ваш начальник продаж вовремя удачно сбежал
Она - нет, ну он, правда, действительно по делам поехал.
я говорю - отлично. Вот я ему шлю жирные лучи диареи и пусть три дня с толчка не встает...и эти 600 рублей, на которые он меня обманул, уйдут на туалетную бумагу )))
И утопала пешочком обратно на станцию Лось.
Пока я доехала до Ярославского вокзала, перешла на Казанский, еще полтора часа в пути, прибыла в шесть вечера. Хомут на трубу налезает, все счастливы… только вот переходник от того хомута к трубе – не подходит к этому хомуту. 6 вечера. Магазины закрыты. В итоге я имею на участке две здоровенные траншеи и заморозки на носу %)) чебуреки уехали. Т.к. у них на субботу заранее были куплены билеты на их солнечную Родину.
Вот такой водопровод.
Subscribe

Comments for this post were disabled by the author